aku pernah percaya dengan love at the first sight. karena aku (merasa) pernah mengalaminya. tapi dia tak terjangkau. semakin kucoba gapai, semakin jauh. sehingga kuputuskan cinta macam ini tidak exist.

aku pernah percaya dengan love is blind. karena aku (absolutely) pernah mengalaminya. dan dia terjangkau, bertahun-tahun. bersamanya ku jelajahi banyak "kebutaan" di dunia ini, menutup mata dari apa yang dikatakan dan dipikirkan orang. it's all about us. kemudian kita putus. sehingga kuputuskan cinta macam ini sifatnya temporer.

aku pernah percaya dengan love is miracle. karena aku (sepertinya) pernah mengalaminya. hal-hal yang, sebelum bertemu dengannya, kurasakan tidak ada. dan tiba-tiba menjadi ada. kemudian dia, yang kupercaya sebagai bagian dari keajaiban itu, menjadi sangat protektif, dan menyayangiku dalam artian yang tidak kusukai. sehingga kuputuskan cinta macam ini hanya ada di komik. 

aku pernah percaya dengan love is everlasting. ya pada cinta pertamaku. kemudian aku sadar aku telah mengganti "calon soulmates"-ku lebih dari 12x dalam kurun waktu 10tahun. sehingga kuputuskan aku terlalu banyak menonton love drama.

aku pernah percaya dengan love is "how to make u feel comfortable each other". but hey, pacarku dan aku sering saling berteriak, saling melotot, saling memalingkan muka, saling mengacuhkan email, so on. tapi so far it doesnt break us up. so anyone define comfortable for me, please?

sehingga detik ini, aku mencoba merenungkan, apakah aku masih punya cukup alasan untuk percaya dengan cinta. karena sekarangpun aku lebih memilih pria yang tidak lebih kucintai, melainkan pria yang lebih "berbeda". dan aku menjalani hubungan dengan pria yang entah mengapa, kurasa tidak akan menjadi the one who God sent for the rest of my life. mungkin aku tidak (lagi) percaya dengan cinta. karena bukan (hanya) cinta yang membuatmu menemukan soulmate. i do believe in chemistry. and chemistry is not love. it just how u feel.

PS: meski masih ada 1 istilah lagi tentang cinta yang tidak kupercaya, tapi dengan stubborn-ku, ku jalani sekian kali. but oh ya, aku lupa! istilah itu doesnt content word "love" at all. karena itu mungkin memang bukan cinta. itu hanya Long Distance Relationship :)

i wish

tiba-tiba aku kehilangan rasa.. setelah kau kembali, semua yang kita alami, yang seharusnya -bagaimanapun- membuat kita lebih kuat hari demi hari, namun ternyata tidak. dari semua ketololanku tentang kita, aku ingin mendapat paling tidak 1 hal yang akan menguatkanku karena menjadi "tolol". 

seperti ter-inspirasi dari kalimat papi minggu kemarin "menurutmu berapa lama cinta bisa bertahan? biasanya cinta bertahan lebih pendek dari yang kau impikan". and that's extremely true. 

aku bukan kehilangan rasaku. aku hanya tak bisa menemukan -paling tidak satu saja- alasan untuk tinggal dan berjuang denganmu. aku harap aku gila. dan quoted from mner buchy, i wish i only have my heart, without my brain. 

untuk sekian kalinya aku harus mengambil resiko. mengorbankan apa yang perlu dikorbankan dan mempertahankan apa yang perlu dipertahankan. lagi-lagi masalah idealisme. idealisme untuk hidup lebih layak. dan mengesampingkan masalah hati.
aku memutuskan bertahan pada pijakan terapuh, sehingga menjadi keputusan paling fragile (mungkin) untuk sepanjang tahun ini.
kadang aku lelah, lelah berpura-pura bahwa aku bisa jadi perempuan "baik-baik". padahal semuanya sangat absurd. alter-egoku tetap memaksa bahwa ada kehidupan lebih layak yang tengah kuperjuangkan. meski mungkin dengan objek yang salah, meski sejauh ini belum kusesali.
aku harus dan HARUS mengalir, namun tidak terbawa arus. tetap berdiri di atas kakiku, dan tak membuang air mata lagi untuk hal konyol. SULIT. namun pasti bisa.

unyil

ya ampun, semua yang terjadi hari ini mengingatkanku tentang unyil..... gym, makan siang, sampe lagu favorit link youtube di blog ini. semua yang sederhana, simple, tak muluk2, tanpa angan-angan, down to earth dan ketulusan. Aku benar2 harus menjadi gila untuk shut him down. aku butuh merancang mimpi yang luar biasa hebat sekedar untuk melupakannya. aku butuh ekstra kesabaran dan humble sekedar untuk tidak mengharapkannya kembali. aku butuh orang-orang luar biasa yang senantiasa meyakinkanku bahwa hidup ini penuh resiko, hanya untuk tidak menaruh harapan apa-apa lagi padanya. semakin lama kau tinggal, semakin erat kau mendekap, dan semakin tak terlepas. namun aku juga butuh hidup yang lebih sehat, tanpamu. dan saat ini aku mengambil resiko, bergantung pada sesuatu yang rapuh, fragile dan lembab. hanya untuk menghidupi hidup ini. aku bisa gila kalau begini terussss!!!

return from the death

2 bulan meninggalkan sejenak blog ini, rasanya ada milyaran items yang should be shared now...

dari kejadian yang standard, superior, deluxe sampai yang president suite (ini nih kalo terlalu "mendalami" pekerjaan sendiri, sampai penerjemahan blog pun pake istilah2 aneh dunia perhotelan begini ). 

dimulai sejak komitmen dengannya, yang awalnya berlangsung luar biasa dahsyat, dan perlahan tapi pasti luntur, hanya karena jarak ribuan kilometer yang tak seberapa.... yang terjangkau dalam 3 jam perjalanan saja (gosh, itu terlalu dekat!!) mengingat memori yang terancang sekian kalender, serta betapa kita bersikukuh bertahan di tengah pihak-pihak dan circumstances yang underestimate. semuanya membuatku menangis. menangis karena kita terlalu kuat untuk dihancurkan pihak lain, namun juga ternyata terlalu rapuh sehingga harus menyerah pada otak kita sendiri. pada rasionalitas yang selama ini membuatku tetap menjadi "manusia" dan bukan "alien"... berjuang di antara idealisme dan emosionalisme yang dahsyat... dan sempat beberapa saat membuatku jatuh. kuakui. aku sempat jatuh. sangat dalam. karenamu. 

dan kemudian pertengkaran hebat dengan oknum yang lain juga, karena cinta tak berbalas (ya ampun, dont u think it was look like a soap opera???) malu euuuyyy!

meski memang kau pernah hadir couple months dan setelah itu tak berstatus lagi, dipandang sebagai "opportunities" dengan senjata kalimat "i still will go on u", weekkksss... meski memang opera sabun ini sempat menjebakku dalam pertarungan mental couples of hour. bukan karena kehilanganmu, tapi karena mempertaruhkan dia, dia, dan dia lagi (ahahahaha lebay, padahal sih "dia" ini cuma refer ke 1 objek sajaaaaaaa)... aagghhh dan mungkin saat itupun aku memperlihatkan titik lemahku yang tak seharusnya di-show off. meski pada saat itu aku cuma bisa depend on miracle, eh ternyata miracle itu terjadi juga, saat kusadar bahwa titik lemah wanita adalah juga titik terkuatnya!! YAY!!

dan hari-hari dimana otakku berbanding terbalik dengan ekspektasi selama ini... mendidihkan banyak amarah dan triliunan komentar! untung selama ini sudah terlatih bagaimana menutup mata dan telinga untuk hal-hal boolsheet kan anjing menggonggong khafilah berlalu, jadi anjing-anjing sekalian!! perhatian perhatian.... terima kasih untuk memberi banyak perhatian pada hidupku... kadang kupikir aku masih jauh lebih populer daripada artis lokal yang cuma mejeng di video klip daerah dan kadang lenggak-lenggok di catwalk mall, hehehehehe

meski keraguan itu masih 1000%, namun di saat begini, tak ada salahnya mencoba bukan? karena bagiku : hidup adalah bagaimana mengambil resiko.. 

dan resiko yang kuambil ini... akan mengambil berbulan-bulan (lagi) dalam hidupku, sebelum kuputuskan...apakah ku terjembab atau melayang...

TUHAN, hanya Engkau yang tahu...

i really couldnot stop to deliver my disappointment for my ex-bestfriend, who acted really strange this last several weeks. Our fight was really really thrill me in such terrible way, but there always consequences for being honest. I realized how sarcastic our acting went, it hurts me as hell though, but maybe that was how we should learnt. I apologize if our great years should be ruined in this way, it just unexpected pathetic happenned. I just really couldnt get your decay outta my head!

 and for the other object, who shocked me with the proposal (maybe that is why we do really adore sandra bullock, yay!), should I say thank you for everything? and for the promise to shelter me from any pain? you ever be the caused of that pain, though. Could we make it up on this next opportunity well? and could we keep helding head high and holding each other tightly, for everything we've been passing through and everything we gonna passing by later?  i just do love the way we are flowing now, it goes to a good direction! I (and maybe U) maintain the belief that if two hearts are fated, then nothing, and I mean NOTHING, can tear them apart.  do you aware? How long has it been, since this storyline began? I hope it never ends, cos you're the only thing  that I like about being me. fairytale? whatever! i love it, for now. maybe also for later. i dunno.

and for another other object, who should not want to be fooled (again), we need our momentum, an "OUR TIME" for leeting it fly. nobody is perfect, neither do I. neither do U. neither anyone else. sometimes I hate to learn something in a controversial way, but life is always about taking risks, right? and pain is one of the plural things which make life is not tasteless (for us). i am sorry, dear.

u should be here now

ekstrim. itu saja yang bisa kusampaikan. atas keputusan-keputusan ini. maaf untuk tidak memilihmu. maaf untuk bersikap sangat sepihak. maaf untuk air matamu. maaf untuk bersikap arogan dan mementingkan persahabatanku di atas segalanya. karena itu yang sebenarnya. meski ada juga alasan mengenai orang lain. tapi aku selalu percaya akan keajaiban di balik musibah. dan inilah keajaiban itu. dan aku bersyukur, untuk kesederhanaan dan kepolosan yang dia berikan. karena aku muak menjadi muluk-muluk dan sangat menghargai betapa kita menyayangi seseorang tanpa kata. thanks God for every circumstances happenned in my whole life.

setelah dia pergi, ku harap aku bisa menemukan apa yang sebenarnya diam dalam hatiku. ku harap masih dia, dan akan tetap dia; sebagaimana dia berharap tak akan ada yang berubah. tapi... stephanie masihlah stephanie yang dulu, yang berevolusi jauh lebih cepat dari orang lain. ku harap desember akan cepat tiba, agar aku tahu jawabnya.

ada mitos kalo 09-09-09 itu tanggal baik. dan ternyata bukan sebuah kebetulan jika di tanggal itu juga dia mengirim text message untuk sebuah pertemuan antara 2 sahabat yang terpisah lama. pertemuan yang secara spontan dan ambisius langsung kusetujui, secara kita telah terpisah sekian bulan sejak kunjungannya yang terakhir. dan dia masih sama. malah lebih baik dari terakhir kali ku melihatnya. momentum ini kumanfaatkan untuk membagi semua cerita, yang mungkin tak bisa kubagi pada sembarang orang. kudapati begitu banyak titik perbedaan yang secara gamblang dilafalkannya, sebagaimana seorang sahabat seharusnya. dan kadang kami berdebat. tentang semua hal. dari yang masuk akal, sampai yang tidak masuk akal. hal terbaik dari saat itu adalah bagaimana kami menikmatinya, menikmati perdebatan, menikmati tawa sesudah perdebatan itu, menikmati pertemuan kami kembali, menikmati apa yang seharusnya kami nikmati sejak sekian waktu yang lalu. ini adalah pembicaraan kami yang terbaik sejak kenal 2 tahun yang lalu.

dia mengerti. dia mengerti betapa aku bosan dengan apa yang sementara kujalani. dan dia memberi saran yang tepat. yang sampai saat ini menuntunku, tak peduli betapa kontroversinya pilihan-pilihan itu. yang aku perlukan adalah mengikuti kata hatiku sendiri. seberapa buruknya itu. karena ketika aku berusaha merasa nyaman dengan apa yang kupaksakan, seolah-olah itu keluar dari dalam hatiku, hasilnya akan buruk. dan ya, memang selama ini hasilnya buruk, tak seindah bungkusnya, tak senyaman kelihatannya. dia tidak menuduhku jahat, sebagaimana beberapa orang berpikir bahwa kebosananku terhadap apa yang dulu kupilih, adalah sebuah kejahatan. dia malah menuduhku pembohong. pembohong pada diriku sendiri. dan itu adalah kesalahan yang luar biasa besar, karena mungkin kelak akan ada masa dimana aku tak bisa memaafkan diriku sendiri, dan membuat diriku lebih tidak bahagia. dan tiba-tiba sementara pembicaraan itu berlangsung, aku menjadi sangat mengerti, tentang semuanya.

betapa makhluk yang kukira sinting ini, adalah pendengar yang terbaik. jauh lebih baik daripada orang lain mampu mendengarkanku. dia mengerti bahwa hal yang paling penting dalam sebuah hubungan adalah menjadi bahagia. itu saja. bukan air mata. bukan kekayaan. bukan popularitas. bukan eksploitasi. bukan juga komitmen. ini hanya mengenai apa yang membuat kita bahagia. sebuah pandangan sederhana yang membuatnya mendapat begitu banyak nilai plus dariku. karena dia apa adanya. menjadi dirinya sendiri. meski dia anak dari orang penting, yang seharusnya dapat memiliki apa yang dia mau.

dan entah karena pengaruh tanggal baik, atau ambiance, atau apapun itu namanya.... dia bertanya apakah detik ini aku bahagia. dan seingatku, aku tak pernah berdusta pada makhluk ini. dan aku bahagia, sebagaimana dia bahagia. bahagia karena it's the way too good to be true. dan ini hanya bahagia yang sederhana. bahwa kami menikmati every single second we got malam itu. menikmati hampir selusin bir yang kami berdua habiskan hanya untuk menemani pembicaraan ini. dan semua berlangsung tidak sebagaimana seharusnya. ini jauh lebih baik. karena kami mengerti, satu sama lain. jauh lebih dalam dari sebelumnya.

kami tidak perlu menunggu.menunggu waktu selanjutnya untuk menyadari apa yang kami hadapi. kami tahu ini adalah saatnya. kami hanya mencoba memanfaatkan momentum secara bijaksana. dan membuka hati untuk semua kemungkinan. jujur satu sama lain dan mencoba tidak neko-neko. aku harap ini membuat kami bahagia. dan hanya kami.

kami tidak butuh kata-kata untuk mengungkapkannya. kami hanya tahu dalam hati kami, dan mempercayainya. kami tidak butuh bertindak berlebihan untuk menunjukkannya. kami terlalu gila untuk terlihat normal.

namun kami juga tak tega untuk menempatkan kepentingan dan perasaan orang lain di titik nadirnya. kami perlu waktu, perlahan tapi pasti, untuk membuatnya jadi lebih mudah. dan itu yang sementara ku perjuangkan. ku harap ini tidak akan memunculkan musibah lagi. ku harap ini jadi pembelajaran, bukan penyesalan. dan untuk kali ini, pertama kalinya, aku merasa sangat perlu untuk meminta maaf. cos i cant handle it longer.

di sisi lain, di kehidupan yang lain, ada yang merasa bahwa aku adalah tipe yang mudah menyerah. terserahlah, yang aku tahu adalah : I am always fighting for everything I deserve to get. jika aku terlihat tidak sedang berjuang, mungkin ini hanya masalah layak atau tidak. dan untukmu, aku juga memohon maaf.

kuharap aku mendapatkan maaf dari orang-orang yang tepat. karena aku telah mendapatkan cinta dari orang yang tepat. tepat pada waktunya. 09 09 09.

bullshit ngana!!!!!!!!!!!!!!!!

aku sungguh2 butuh yang baru sekarang.... sungguh!

any recommendation please?

aaahh... pastiu...
sore ini curhat ke unyil soal masalah "tamang bae yg musti jaga jarak", tapi kok tanggapannya something like : "such things is not your concern...."
lama2 memang lebih betah curhat sama benda mati daripada benda hidup!
menyakitkan!

ahhhhh.... aku benci menjadi melankolis.
padahal sejak 10 bulan yang lalu tidak terjadi apa-apa, eehhh kok bisa malam ini jadi begini lagi... kayak anak kecil saja...
harusnya kan yang namanya cinta tuh gak kayak gini ya?????
mana sih yang bener dalam cinta :"masalahku masalahmu juga" atau "masalahmu adalah urusanmu, dan masalahku adalah urusanku"? bingung...
padahal kalo cuma tanya sayang apa gak, ya sayang lah, tapi seingatku kalo sayang tuh rasanya gak begini...
kalo gitu "YANG AKU RASAKAN INI APA?????????"


....gila....

yang 1 TULALIT melulu..

yang 1 "Ini adalah kotak suara XL. Silakan tinggalkan pesan"

aagggghhhh bosan!!!!!!!!!!!

what the hell am I thinking of???? guilty pleasure??? this is f**n boolsheet!

celebeke

sedang sangat mempertimbangkan untuk merajut kembali sama yang sempat terhilang :)

alter ego

senangnya jadi single lagi :)

"Broken-Hearted Girl"

You're everything I thought you never were
And nothing like I thought you could have been
But still, you live inside of me, so tell me how is that?
You're the only one I wish I could forget
The only one I love to not forgive
And though you break my heart, you're the only one
And though there are times when I hate you
'Cause I can't erase
The times that you hurt me and put tears on my face
And even now, while I hate you, it pains me to say
I know I'll be there at the end of the day

I don't wanna be without you, babe
I don't want a broken heart
Don't wanna take a breath without you, babe
I don't wanna play that part
I know that I love you, but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way, no no
I don't want a broken heart
I don't wanna play the broken-hearted girl
No, no, no broken-hearted girl

There's something that I feel I need to say
But up til' now I've always been afraid that you would never come around
And still I wanna put this out

You say you've got the most respect for me
But, sometimes I feel you're not deserving of me
And still, you're in my heart
But you're the only one
And yes, there are times when I hate you, but I don't complain
'Cause I've been afraid that you would walk away
Oh, but now I don't hate you
I'm happy to say
That I will be there at the end of the day

I don't wanna be without you, babe
I don't want a broken heart
Don't wanna take a breath without you, babe
I don't wanna play that part
I know that I love you, but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way, no no
I don't want a broken heart
I don't wanna play the broken-hearted girl
No, no, no broken-hearted girl

Now I'm at a place I thought I'd never be, ooh
I'm living in a world that's all about you and me, yeah
Ain't gotta be afraid, my broken heart is free to spread my wings and fly away, away with you....

I don't wanna be without my baby
I don't want a broken heart
Don't wanna take a breath without my baby
I don't wanna play that part
I know that I love you, but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way, no no
I don't want a broken heart
I don't wanna play the broken-hearted girl
No, no, no broken-hearted girl
Broken-hearted girl
No broken-hearted girl

memutuskan perubahan

pagi ini, mencoba menjadi ekstrim dengan mengubah status yang sebelumnya tak tersentuh berbulan-bulan. tak ada yang bereaksi, tanda bahwa dunia akan terus berputar, tak peduli betapa senang, betapa sedih, betapa ekstrim, betapa konyol dan betapa "tidak beradabnya" sebuah perubahan. dan lagi2 aku menjadi pengubah yang antagonis - seperti biasanya-. ku coba menjadi pendengar yang baik untuk hatiku dan menyadari bahwa aku sudah cukup dewasa untuk mengenali roh yang bersemayam dalam tubuhku ini. aku butuh ketenangan, sekedar untuk pursuit of certainty. karena memang selalu sulit kalo bicara hati (seharusnya aku memang tak perlu pake hati dan hanya memberdayakan otak ini saja), tapi lebih sulit lagi kalo ada air mata. aaallllaaaggghhh fuckin boolsheet! terlalu sulitkah untuk menjadi sedikit saja, lebih dewasa?? dan tidak menunjukkan air muka "TAI BABI" itu?? karena -persis seperti yang rona rasakan-, air mata itu membuatku gila tau! membuatku muak terhadapmu, come on! dan mungkin tak akan ada penyesalan, meski apa yang terjadi pada rona's partner juga menimpamu, gentleman-lah sedikit! ah....!!!

IF I WERE BOY, I WOULD KICK U OUTTA OF MY HELL!

dan untuk dia yang datang kembali dan menggali apa yang seharusnya dapat diabaikan, dan bermimpi tentang sesuatu yang masih tertinggal dapat berbuah kesadaran tentang siapa yang sebenarnya tetap tinggal di hati siapa, mungkin sekedar sms "i think i do love you" tidak cukup kuat untuk meyakinkan bahwa kebodohan ini adalah yang terbaik. meski banyak yang telah terhempas, aku tahu tak semuanya menguap, ada beberapa butir yang telah membatu dalam ginjalku, dan jika tak ku keluarkan sekarang, akan menjadi tumor dalam urat nadiku yang membuatku dengan mudah "mematikan" aura-ku dan mungkin "perasaanku" dan membuatku jauh lebih jahat padanya. meski aku tahu, menjadi jahat baginya, berarti menjadi sempurna untukmu. jadi, siapa yang seharusnya melunakkan hati siapa??????? GILAAAAA!!! ini kan gaya permainan anak kecil!